69 raisons pour préféré la bière a une femme

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C'est normale, la biere ne lit pa alor le point 69 est futil! une bière ne vous donne pas d'orgasme ni ne fai d'enfant!
chacun voi la vi comme il ve ohhh

touchée hein ro???????????????lol

ouais la rolande est fachée. et moi je jubile ça fait longtemps que je cherchais une bonne blague du genre. ça change des attaques des femmes lol

pfffffffffffff

N'im-por-te quoi!!!! vraudrait mieux pour le mec qui a écrit ça qu'il soit pas sérieux sinon ça veut dire qu'il est aussi con que sa bière.

ben non. pour une fois que c'est un homme qui attaque les filles du forum, moi je le supporte

MOI JE NE DIRAI PAS UN MOT; LISEZ TOUT SIMPLEMENT

attaquer les femme du forum djan! ékpin!

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.


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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

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FEMME DU FORUM REPRESENT! lol

pffffff

et c'es reparti!

on revient à la meme chose.apres vous vous plaignez que les femmes etrangères vous prennent vos maries ou que vos maries vont voire ailleurs alors que vous les femmes béninoises vous ne voulez qu'une chose dominer. quand ça vous arrange vous demandez la parité. après vous vous plaignez "les hommes, les hommes" si au lieu de passer votre temps à raconter des trucs pareils vous vous accupiez mieux de vos hommes je pense que vous les gardrez plus longtemps. pffff

Le petit gars demande a son père
:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné
mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui
a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.


Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais,
avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine
dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus
vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner
à la maison !


C'est une femme qui rentre dans un sex
shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est
agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez
dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en
a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres
de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

désolé rolande et une ou deux autres filles que je connais mais voilà vous avez commencé je vous suis meme si les autres hommes du forum ont peurs de réagir moi pas

oh t'inquiètes on y va!

enfin un gars courageux

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée!
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Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"? Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
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Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

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Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice
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Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme ?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
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COMMITE DES FEMMES DU FORUM

pfff vous etes pitoyable

ahahahahahahahahahahahahahaha

je me marre