encore d autres histoire droles!

* Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changez la taille des lettres en 36
5) Changez la police en Wingdings
...

* Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime en difficulté à ce moment, et que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».


* Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


* Une fille un jour discute avec une amie et lui dit :
J'en ai marre, je ne peux garder un homme !
Et pourquoi lui demande son amie ?
Ben j'ai un problème :
J'ai la minette qui sent l'oignon et à chaque fois que je fréquente, au début c'est bien, et lorque l'on passe à l'acte, ils me quittent.

Attend lui répond son amie, j'ai peut-être une solution.
J'ai un ami qui n'a pas d'odorat cela devrait résoudre ton problème !
Elles organisent une rencontre et quelques mois plus tard elles se retrouvent.
Alors ? ou en es tu ?
Ben au début c'était bien comme les autres et puis lorsque le moment est venu on à couché ensemble.
Il a commencé à m'embrasser, puis il est descendu, encore plus bas, et arrivé sur la chose, il a eu un blocage, je lui ai demandé ce qu'il ce passait et il m'a dit :

Il a commencé à m'embrasser, puis il est descendu, encore plus bas, et arrivé sur la chose, il a eu un blocage, je lui ai demandé ce qu'il ce passait et il m'a dit : Désolé, j'ai les yeux qui pleurent !

* Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."



* Trois Européens (un belge, un suisse et un français) étaient retenus en otages par un commando de barbus islamiques quelque part en Iran.
Leurs gouvernements respectifs n'ayant pas répondu aux attentes du commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine offerte ... par un président français au Shah du temps de sa splendeur.
Le belge, muet et sans illusion, s'avança le premier. Il posa sa tête sur le billot et attendit ... Le chef du commando appuya sur le bouton, la lame tomba et s'arrêta net à un centimètre du cou !
Les islamistes y virent un signe d'Allah et le belge s'en alla avec la frite retrouvée.
A son tour le suisse, silencieux ... Le chef du commando appuya sur le bouton, la lame tomba et s'arrêta net à un centimètre du cou ! Sur ce signe d'Allah, le suiss
le suisse s'en alla sans demander son compte.
Vint le tour du français ...
- Excusez-moi, mais Allah n'y est pour rien dans votre histoire. Vous pouvez me croire, je suis ingénieur ... Desserrez un peu le boulon du haut et votre machine marchera !

Vraiment drôles, tes blagues

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

ahhhhhhhhhhhh quell bell famille!!